阿該。言離

說。祝福

2012-02-09T23:09:00.002+08:00

2012年2月9日。

停止說話。
停止想法。
停止幻想。
停止不安。
停止發狂。

從這一刻開始，不再說了。

這是個月圓夜，
除了祝福，就仍是祝福。

祝福天下有情人，月圓人團圓，幸福快樂。

:)

2012-02-09T03:06:00.002+08:00

噓.....別發出聲音...星期四到了.....

不倒數，不計算，不聞不問，
就應該可以不在乎了。

「把不值得的留在原地，帶著值得的往前走」

大口呼吸，茜要醒了。
晚安。全世界。

茜，等待黎明破曉的一刻。

:)

陷入地獄

2012-02-08T18:09:00.001+08:00

星期四來臨了。頭次不希望這天的到來，茜不想看到，知道，聽到，發現到任何事實。
明明是晴朗天，轉個身卻是烏云密布。
從天堂，瞬間掉入地獄！！！！！！！！！

討厭這星期四，更討厭不安的10天！
可以讓茜進入假死狀態10天麼！
媽的！
茜要瘋了！!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

瘋。的茜

2012-02-08T02:39:00.005+08:00

飛奔回家途中，茜耐著性子，耐著情緒，不讓眼淚流下...
可是一想到爸爸，茜，非常不勇敢的，讓淚水一滴接一滴的落下。

茜並不勇敢，茜有的，只是普通不過的假裝樂觀。

茜很累。茜想發瘋。茜甚至想離開這裡，去找爸爸。

有人絕情，有人歡喜，有人甜蜜，但這些都與茜無關。

茜，就只能繼續留著這個人格，
繼續自我呢喃，自我通話。

茜，想離開了... ... ... 怎辦？

平凡的茜

2012-02-07T15:35:00.001+08:00

茜，這人格很少出現，
只有在心靈受傷至極點，至無限大時，
才出現。
此刻，因為一個人，茜出現了.........

原來，這世間真的還有很多「陳世美」，
只見新人笑，不見舊人哭，
這戲碼原來還是會發生在茜身上。

再度五雷轟頂，再度感受天崩地裂，
世界末日來了麼？
看一看天空，時而晴朗時而雷雨，
看一看地面，時而貓兒時而狗只，
世界仍在，受傷的是茜的心。

從沒想過人的心可以轉變的那麼快，茜從來跟不上複雜人性的腳步。
茜一直認為，人性本善，對你好的人不會忽然對你不好，
對你不好的人，總有一天會對你好。

每個人都要求茜走出來，
茜不是不走，只是走不快，且需要時間，
不是一天一夜就能放下的事兒，
茜已經努力的加快腳步了，只是為何還是有接二連三的殘酷事實擺在茜眼前，
逼茜去面對？

茜只是一個平凡人兒而已，
一樣有情緒，一樣有脾氣，一樣有煩惱，一樣有心結的人兒，
可以不要這麼殘忍麼？
可以不要逼茜去解剖一個曾深愛人的真實內心麼？
可以不要逼茜去認清真愛是廢話的這個事實麼？

茜無法去恨一個人，也無法對一個人冷言嘲諷，
茜從不想要任何一人受傷，
雖然，茜知道對方已經不在乎茜的想法了.... ... ...

給點時間和空間茜好麼？
別讓茜看到陳世美帶著新人笑好麼？

關

2012-02-06T20:48:00.004+08:00

恨一人，是因為在乎那人。
我一直不想恨，因為不想對方被恨，也不想自己再在乎。

只是，此刻還是決堤。

原來，真的可以來的很快，也去的很快。
怎麼我還是那麼不懂事？

接下來的日子，好像只有將雙耳蓋上，杜絕外來聲音，心才能安下來。

如果看見我關起耳朵，請別打擾我。
我，是在自閉。

繼續。走

2012-02-06T02:44:00.001+08:00

走了趟檳城，
縱使是步行的，是鐵路的，是外遊的，是自習的，
但，仍是無法靜下來。

心是平凡的，但心卻也張不開，
無法去感受身邊事物，總讓它們與我擦肩而過，
我，仍是，平凡的人兒，
偽裝得了外表，卻隱瞞不了內心的徬徨。

這一趟旅程，是短暫的，
下一趟，期待下一趟的奇遇和感受。

不習慣後的不依賴

2012-01-31T03:14:00.000+08:00

闊別多年後，我再度擁有一只手錶。
一只適合我的絢爛、多彩兼開朗代表的手錶。

過去都習慣了用手機看時間。
左手只放了一條或兩條平安繩。卻忘了，12年的讀書生涯都曾戴著些什麼，告訴自己看好時間的觀念。
因為有了手機，所以將戴手錶的習慣給遺忘了。
而因為有了手機，所以依賴了手機。

習慣會變，依賴也可變。
既然有些依賴已經不被允許，那麼習慣也該變成不習慣。

我說著的，是手錶，是手機，也是，人。

有些習慣該適應回不習慣。有些依賴該回到獨立。

手機如是。
人，更是。

仍是難熬的夜。
但願每一刻的天都是亮著的，那麼，我就不會陷入暗湧中。

晚安。我的不習慣。

可以有如果麼？

2012-01-28T01:46:00.002+08:00

亮著的地方，總是為誰守護著；
亮著的心，卻因失去了守護而逐漸黯淡。

夜間騎車，陪伴的，只有影子。

夜間騎車，還是無法驅趕寂寞和滿腦子的亂想的。
自我催眠不見成功。
但也請任何人都別再對我說教，
我要的不是堂皇的道理，我要的只是真實的自己。

多年前寫過這麼一個文，
原來，可以用在任何時空，
只要是，
想要有「如果」的時候。

http://pigv1205.blogspot.com/2008/04/blog-post.html

尋。

2012-01-25T19:07:00.004+08:00

早上9點45分騎腳車，我自覺不可思議，但卻是心中所想。

望著太陽，我問自己，心何時會有明亮的天空。

羅說喝酒時可沉思，我卻在這裡尋找著自己...

空蕩盪的草上未見白雲朵朵，有著的，只是空虛的藍天。

總是喜歡柳樹，隨風飄的疏葉，
左右擺動，卻永遠離不了樹枝，
直到死去的那時刻。

幼兒園開課了。小孩們的鬧笑聲，告訴我，並不孤單<3

有個人，讓我自由3年，讓我獨立3年，讓我自愛3年。
3年後，要我重新接受被愛。
我相信，有個人會履行承諾的。
所以，我，請放開雙手，擁抱自由的風自由的天，
有天，有個人會出現在我面前的。

空。心

2012-01-24T00:02:00.001+08:00

工作忙碌卻無法24小時浸在其中。
除了出走，我還是想出走。
可以讓我逃得遠遠的麼？

倦了的心。想出發

2012-01-23T01:49:00.001+08:00

走過一段路，發現路永無止盡。
下一個彎，是左是右，是斜坡還是直路，
預測不料，也避不了。

沿途的風景總是要在放開一切時，才能看得到。
我卻總是看了些，卻也錯過些。

放下，不容易。
開。心，也不容易，
鬱悶已將我的心啃噬，所剩無幾。

沒了心肝，是不是意味著沒了真心？

不想沒了真心，
我唯一有的，就是真心。

龍年，我給自己許下了小小的心願，
這心願從龍年開始實行，卻也可能會在入土前完成，或實踐中也不一定。

相信自己，這一關走得過的，
我只是，在3年前失去了一個愛我一輩子的男人，
我只是，在3年後失去了一個不再願意愛我的男人。
兩人都離開了。

我只是，要在現在，重新接受兩人的離開。
可以默許多一樣事情麼？

可以，與我長相廝守的另一半，早點現身，陪我完成一輩子的夢想麼？

心倦了。
休息夠了，就該重新出發了。

我是言離的，阿該。

無法抗壓，無法擔當的人，別來了。我寧可自己走。

龍年。想侯爸爸

2012-01-21T01:12:00.005+08:00

至我最深愛的侯國慶爸爸，

你在哪裡呀？我好想你，是非常的想你，你。知。道。麼？！
新年沒氣氛，不是因為大街小巷沒有播新年歌，而是一聽到新年歌我就轉台了，
我，根本不想听。

想念你。想念你新年前後都將歌曲開得大大聲的，讓左鄰右舍都不需開歌了，就聽我們家傳出來的就好了。
想念你。想念你在新年前都會為家裡大改革一番，從青草到藍天的牆壁壁畫，讓做客的親友都驚嘆一番。
想念你。想念你拉著一家大小到處拜年，吃飽飽喝漲漲，然後坐在中央開賭讓親友都歡樂一番。
想念你，想念擁有你的每一個新年。

即將踏入龍的這一天，算一算，
你離開有兩年多了，
不知道你女人什麼時候才能敞開密封已久的心，
不知道你的女孩們什麼時候才能長大且更加懂事，
也不知道你的大女孩，什麼時候才能掌握幸福，為身邊的女人、女孩們帶來更幸福的生活。

我不知道的事可多了，
但我知道，在你離開後，我們走過的每一步，都是帶著思念，以及努力的心去過生活。

我們會很好的，只需要時間而已，不是？

爹地，我愛你。晚安。

你化身為豬神的大女孩，想帶給家人幸福之外，也希望所有的人都事事順利、健康幸福快樂。

龍珠

2012-01-19T11:46:00.004+08:00

一大早和卡卡約好到公司趕新年特稿，結果偶遇Caslsberg來拜年。
在老總、老闆等級人物未到前，
我已率先從獲得龍口吐出的龍珠。

「馬上就有令人興奮的事發生」和一個金元寶。

這已經是令人興奮的事情了。

如果說屬豬在龍年將是如批命學家所說的，好運連連，
那麼我相信，獲龍珠取金元寶是為即將來臨的龍年，鋪好路。

我知道我會過得非常好，
也希望身邊的人，亦是。

大家，新年快樂。我的龍年會是重生的一年！

比較。不傷了

2012-01-19T00:21:00.004+08:00

她，為了他而毅然出國，園遊世界夢之際，也努力存錢回國園結婚夢。
只是，這兩個夢都是自己的，
雖然夢中的另一名主角是男人，但男人卻不曾想要參與進去。
所以，她被傷害的，更深。

知道了些事情，才發現，原來傷害這回事，還是有分程度的。
也在比較後，鬱悶和不安的心，舒緩了很多。
卻也對當時的她，愧疚好久好久。

這夜，有些漫長，
怎麼好像回到爸爸離世前的那段日子？
心麻木，卻也疲憊。

新年是要到了吧？
期待，年初二探爸爸的日子。

這夜，別那麼漫長了。好麼？
晚安，全世界。

放。

2012-01-16T16:46:00.001+08:00

曾聽說這麼一個故事。

「說一個失意人找到一個老和尚，他說，師父啊，這個事情我怎麼都放不下，老和尚就讓他拿著一茶杯，給他倒熱水，水滿了燙到他的手，他就把杯子放下來，老和尚說，這個事情就跟這杯茶是一樣的，痛了就放下了。」

我沒笨到拿熱水燙自己，但緊握的拳頭打了牆壁後，
手是痛的，打開手掌卻是振著、抖著、痛著，
只有握着拳頭時，痛才舒緩。

現在，仍有痛的情緒。
但我知道某一天，當我不經意的打開手掌時，
痛，會在我不知情下，
消失了。

那時，就表示，我早已，放下了。

空。

2012-01-15T20:55:00.001+08:00

去，不去，去，不去？

只是一個聚餐晚宴，做個抉擇有多難？
為何我還在顧慮去與不去的場面？
很弱，我的心真的很弱，
不想去接受別人的眼光，卻也不想去在乎別人的眼光。

怎麼了？

我該顧及的，是什麼？

準備。行

2012-01-14T00:46:00.003+08:00

要出發，到一個曾答允要一起去的地方。

惟，成空。

今天，就以獨行替代遺憾。
帶著它，去到海中央，
將遺憾丟進大海。

這樣，就不需在心掛著，也不需守住無法實現承諾了。

久違的小島，請擁抱我，
別讓孤獨侵蝕我...

平凡。豬間

2012-01-12T01:05:00.000+08:00

「人間。天大地大，世界比我想像中朦朧，我不忍心再欺哄，但願你聽的懂。」
心，其實很脆弱，也不堅強。
很不明白為何身邊的朋友都說，相信我撐得過。
就連我自己，也無法給期限，
旁人，怎麼卻比我看得清楚呢？

每一段路，遇到的人，做的選擇，都讓那段路有著不一樣的精彩過程，
我走過好多段路，遇過好多人，做了好多選擇，
享受了好多精彩的過程，

只是，走過的路，回不去，
腳步只能往前踏。
偶爾，只能靠著回憶去追溯已遺忘的，笑容，和，真心。

我仍是個平凡人，仍有著平凡的夢想，
想依著平凡的心，去為這世界做些平凡的事。

『天上人間，如果真值得歌頌，也是因為有你在，會變得鬧哄哄。』
我願，能成全他人幸福，
那麼，我就會很幸福了。

天使。一直在身邊。

2012-01-11T17:14:00.000+08:00

人說三衰六旺，
我不知道分手能不能算一衰，如果算，那麼分手是衰，分手後自由就是旺。
那至前天為止，我已累計了一衰一旺。

但昨天卻遇到馬來uncle揮拳打我，那就是第二衰，
但隨著我貼上面子書公告天下時，很多很多朋友關心問候，這麼多的愛，就是旺。
那至昨天為止，我也已經累計了二衰二旺。

今天，我偷吃同行的蚌食，可是打開的都是空的，沒有蚌肉，
我可以將之視為第三衰麼？

如果是這樣的話，那麼我的三衰已經過完了！

接下來就是六旺了（或四旺）！！！

今天，回公司將車子放在對面路，準備按燈過馬路時，碰巧一個aunty已按，並一同走過對面路。
aunty手上提著數個袋子，我沒良心不曾想過要幫她提，
但看到她步伐緩慢，擔心車子不等她走完人行道就衝過去，於是站在她旁邊，陪著她，慢慢走。

結果，在我們走完人行道後，陌生aunty忽然問我要不要喝咖啡，並在我拒絕後仍將手上的送咖啡送給我喝。

aunty雖然口說還有買很多，但其實我看不見她手上的其他咖啡，只是，我還是收下了。aunty任由我大喊言謝時笑著離開，
我心，頓時暖了。

陌生aunty好神奇，
她讓我發現人間的無私付出可以那麼簡單，
她讓我發現不問回報不問究竟的關愛，
她讓我感覺，再苦澀的咖啡也有甜味，
她，讓我覺得，她是我重生的天使。

曾有一個我以為是我一輩子的天使，離我而去，
我雖未感到世界末日，但卻也覺得再無人可寄託終身。

但aunty讓我發現，身邊儘管是擦身而過的陌生人，也會是我人生種種際遇的天使。
我今天，深深的體會到，人間的愛，可以很無形，也可以很無私。我受教。

我人來人往的路上，遇到了天使。

陌生aunty送的咖啡，心暖暖的。
我以後每遇到困難，我會想起與aunty不到一分鐘的際遇。
然後，將愛回傳出去。

徒步。言離

2012-01-10T14:09:00.001+08:00

曾經因為彼此而停下腳步，以為在適當的時候再同步攜手向前行，
惟最後卻因自以為的默契，而讓距離越來越遠。
現在已找到你願意配合同行的重要伴侶，
我也只能調整自己的步伐，獨自大步向前行。
謝謝你，曾經的配合。

真心的，謝謝你。

詩。言離

時間軸上的回憶

2012-01-09T00:06:00.001+08:00

面子書多了一個「時間軸」的功能，讓用戶可透過此功能，閱覽從出世到現今的過程，
從過程中發現成長，
感受、了解和包容愛，
結識朋友，參與活動，一切一切都可從這裡得到回憶，
也獲得省思的機會。

只是，再高明的功能，都還是少不了「刪除」功能，
因為一時放不下，所以untagged 了好多好多的照片，以為可以置身世外，
但原來，untagged的只是名字，不是記憶。

再難過，再放不下的日子，總得過，
在使用了「時間軸」的功能後，我有些後悔了，
後悔用此方法自欺欺人，
後悔在處理感情事情上未能理智，
後悔沒有及時了解內心感受。

做了即做了。
無法回頭的，不只是untagged的照片，還包括逝去的感覺。
我努力過，
我爭取過，
我卑微過，
只是，我不想再讓自己難過。

2012年，是新的開始，屬於自己的，不曾變過。

詩。

走或留的世界。

2012-01-06T21:05:00.002+08:00

看著偉的媽媽對著我笑後，

忽然說，我真的很不捨得他，這是他的夢想屋，可是才兩年，他怎捨得呢？

我真的很不捨得他，你知道麼？我還感覺到他在屋內鑽。。。

看著偉的媽媽，

我只能拍拍背部，告訴她，一切都會過去的，

就好像媽媽一樣......

只是說完這句話，我心虛了，

媽媽，是不是真的將一切都視為過去了呢？

偉一家人搬去新屋不過兩年，偉媽媽已經如此不捨，

那，媽媽嫁進侯家後，住在這間祖屋有29年了，

爸爸離去後，媽媽能釋懷麼？在一個有伴之下住了超過25年的屋子，能在過了3年後，釋懷了麼？

我在揣測媽媽的內心，我試圖感同身受，

但是，與爸爸僅有的25年感情，仍是比不上媽媽與爸爸自中學相識、相愛再結婚的感情和回憶。

媽媽走出來了麼？

我竟然在過去一年多的日子裡，忽略了媽媽的內心世界，忘記聆聽媽媽的感情聲音。

只是，

身為長女的我，都還沒完全走出來，
更何況，是深愛爸爸的媽媽呢？

我在乎的，請堅強和加油！

2012，夢之年

2012-01-01T03:05:00.001+08:00

別叫我列出2011做過什麼，我只記得，我什麼都沒做過。

再見2011，不開心的2011。

2012年，
是捉緊夢想的開端，
我深信，踏出了第一步，接下來儘管是一個人，
都不會害怕，只能向前衝！

夢想之路，正是我大步往前跨的方向。

期盼，在聖誕豬的樂天、笑佛的開懷大笑、Triangle的愛情守護、觀音乾媽的保佑、金算盤的供財下，
2012，會是追夢成功的一年！

Available，start from Now.

2011-12-30T22:24:00.001+08:00

2011年12月30日這天，

請為我歡呼，

因為，

i am available, start from this moment。

謝謝:)

100公里。最重要的人物

2011-12-26T00:54:00.000+08:00

總聽人家說，臨死前的畫面是最真實的，腦海裡出現的人物更是最不捨得的。

結果，在我騎行崩潰絕望時，我立即打電話給媽媽哭訴說「我要回家！」，嘴裡不斷的念著「爸爸，你在哪裡」，立即傳了簡訊給身在遠方的男人。。。

遠方男人沒開機沒回應，爸爸已在天國只能默默的保護我，媽媽則說「回家啦，你頂不順時早就該回了」。

我是媽媽的女兒，當騎到芙蓉給她電話報平安時，她驚訝的反應讓我哭笑不得。媽媽其實一開口是說「怎樣？要回家了啦？」
當聽到我身在芙蓉後，她說「這樣厲害啊？好啦，不行就回家啦！」

身為女兒的媽媽，她又怎不知道我的體能和耐力到哪裡呢？平時懶惰運動的我，都是在她三請四催下，才甘願去動一動。所以她認為我做不到，不足為奇。

且，當決定一下要參與此騎行之旅時，媽媽還不經意的罵了小白uncle，罵他怎麼要借腳車給我。但隨即在我堅持下，她也沒說什麼了，畢竟女兒要做的不是壞事。

所以，當我哭著說要回家時，媽媽立即幫我想辦法，左度右量的，終於想到了身在muar的妹妹和妹夫，終於可以回家了。

而能讓我撐過這一路的，除了是挑戰自我的信念之外，還有的，最重要的是，我是戴著耳機聽著手機播放的歌曲，走過100公里的。

手機裡播放的，跟遠在外國男人的mp3一樣，有著百首以上相同的歌曲，聽著哼著唱著，彷彿身邊有個他在相伴，這一路才沒那麼孤獨，才會堅持到那麼久。

這一路，讓我看清楚心中所植入的，是何等重要人物，縱使這些人會在某些情況下離我而去，但我相信，原本已植入的感情和愛，不會消逝，反而根深蒂固至永恆。

如果真的到了世界末日的這一天，我想陪伴的人選已經出現了。

愛上100公里的人情味

2011-12-26T00:05:00.000+08:00

100公里的故事，雖然行程只有100公里，且無足掛齒，但對於踏出第一步的我而言，這絕不是一字一句就可訴說完畢的。這間中，除了累人的騎行，還有讓人回味都會會心一笑的小小過程。

在獨自騎行的路程中，因下大雨導致舊路的往來方向車子行駛緩慢，不少車內的乘客透過冷氣弄朦的鏡頭，對我揮揮手，打打氣，加加油。

當下其實我真的累斃了，就算是平路都沒力騎行了，可是，別人都給你支持了，再累也不好意思跳下腳車推行吧？>< 所以，繼續硬著頭皮頂硬上！

只是，我想起了領隊在午餐時說了這麼一句話，「別苦著臉，這是旅行呀！」。
我差點忘了這是一個「馬六甲三天兩夜騎行團」，我差點忘了地點是在馬六甲，而我的其中一個目的，是要揪出放人飛機無數次的瘋哥，逼他請吃飯。

但其實，馬六甲旅行或瘋哥做客都不是重點，重點是，我要自我挑戰，挑戰我的極限到哪裡…這才是我「豁出去」的主因。因此，當想到領隊這麼說時，我頓了頓，心想我不是來旅行的，且這趟騎行我並非享受，而是苦行。

因此，我繼續往前騎，繼續將挑戰自我極限為目標。也因此而無法放慢速度（雖然速度已經夠力慢了），靜靜的感受去接觸造物者賦予一切的生命。

這是唯一的一樣，停下腳步為我的聖誕豬拍照。

待停下來靜靜的享受雨後的風吹時，已經是我走錯路，與隊友失散，且準備回家的時候了。當時身在simpang empat的esso油站，望著遠方期待看見騎行隊友的踪影時，兩名馬來uncle在我背後竊竊私語。

許久後，其中一人才趨近問「girl，whereyou wana go？」，
我說「Inak pergi melaka」，
他驚訝回道「kamu Malaysian o？kami ingat kamu japanese」。

我像是日本妹？！我頂多像曬到燒豬醬的泰國妹吧？不過uncle很好奇的問了一些目的呀、來自何方的問題之外，他還指引我到油站後房的茶室休息，喝杯熱飲料繼續等待隊友。

對於陌生人的好意，儘管在我的工作總是能感受和經歷，但在不一樣的情況，有著不一樣的溫馨。

這一趟的騎行雖然未完成，但陌生人的人情味我還是很喜歡。這，也是促使我繼續加強自己體能，多加練習，和繼續踏出第二步的動力之一呀。

我騎過。100公里

2011-12-25T18:44:00.000+08:00

因為衝動，所以參加了「單車小喜」的『馬六甲三天兩夜騎行團』。

從籌備到出發，就在僅有的一星期內發生。因失意而興起的決定。在隨口問亦師亦友的雅文，聖誕節想要騎車，哪個地點好介紹。結果她正巧參加上述的旅程，並邀請我參與，就這樣，在非常有緣分的情況下，我豁出去了。

怎麼說豁出去呢？
請試想想，我闊別13年才再度騎車，且還是要長達12小時的騎行，別說預測成行否，我連「想」的念頭都不曾有。

無論如何，在決定了參與後，我立即聯絡五湖四海的兄弟姐妹們，結果大家義氣行頭，二話不說的貢獻器材，包括春春的帽子、戰衣、水壺、手套等、億佩的書包、妹妹們的褲子和雨衣、強的資金贊助、媽媽貼心的送到集合地點，以及最最最最重要的，是小白uncle的價值連城的單車！當然少不了很多人的祝福、驚訝、貼士提醒等等。
在旅程未開始前，我說過，這趟旅程只有「決定」是我的，其餘的都不是。我就帶著眾人滿滿的祝福、羨慕、質疑和期待等，在2011年12月24日早上7時，在新紀元學院的陶瓷室，出發了。

出發前，還是先感謝小白uncle前來陪伴兼送早餐，還有為唯一齊人的時候，拍下團體照。（為何唯一齊人？後有分曉。）在領隊設計的路線中，第一條段路，是jalan bukit mewah長達140m的路程。說實在，這路讓我有打退堂鼓的想法。這條路並非陌生，是喘著走過兩年斜坡，騎單車，你說行，我說饒了我吧！

結果在我和雅文的哀求下，領隊終允許我們繞道而行，往大路開去，從jalan bukit過jalan semenyih，直直往前走，往前走，往前走。。。。。。我的天，走了27.8公里才算走完jalan semenyih這條路，然後回頭對selangor說拜拜，往前踏一步，就是negeri Sembilan了。

紅線上方，是selangor，下方是seremban。

但！看了全程圖，我們走了一點點路而已。

在jalansemenyih的路程中，我們停過為車胎填氣，也上了廁所準備以最「輕」松的狀態出發，豈料！！！就豈料女人最痛恨的事情發生了，我的「阿姨」在我不想遇到的期盼下，她還是來了。在這樣的身體狀況下，頭也不回的繼續行駛，我還真佩服自己的，衝動！

（如果男人覺得沒什麼了不起，那麼我要效仿陶晶瑩對男生了解經痛的建議，那就是讓女人穿著高跟鞋狠狠的往男生下體踩，那男生就會明白，經痛為何物了。）

繼續衝動。
早上9點正，在mantin人氣最旺的小食檔用餐，當地的uncle aunti都以驚訝和鼓勵的眼神和語氣，問我們從何來，打算去哪裡，一路小心平安等。我投以笑容回報再與uncle聊聊時，有個uncle還說，他要嘛就騎上山，這段馬六甲路程，濕濕水喔。

感謝uncle aunti的鼓勵，我們繼續上路。

終於，來到了領隊說的，最好玩的「斜坡路」就在jalan mantin，從地圖看來，只不過3公里的路程，但卻是最長的上斜坡路程。我只能說，腳力不夠，體力沒有的情況下，有一半的上斜坡路，我是用來推的。

別看不起我的耐力，因為我本身就是沒有耐力，然而當下仍沒有回頭想法，因為上了斜坡，最讓人期待和享受的，就是下斜坡！上的過程是漫長和煎熬，下的過程卻是興奮且快速的，一眨眼，你到了平地。那一份失落，至今未能釋懷。

加上，此刻享受再多的下斜坡也好，我也明白到另一個道理，「出來行，遲早要還」，再多的下斜坡只會讓你看清，有下必有上，這不變的定律只會讓自己認命。

在路程中參悟了上下斜坡帶來的人生道理後，天不作美的，考驗著我的耐性。狂風暴雨讓我們不得不多次停下，穿上雨衣，逆狂風和冒雨的往前騎。卻發現，雨中騎車的我看不清眼前路有多長，反而騎得順騎得自然，甚至可說，心也平靜下來。

走過jalan mantin，在中午12時40分，我們一眾9人終於到了芙蓉。因為其中一名隊友的腳車爆胎，又基於我的速度較慢，所以在不連累行程下，率先啟程。不過，芙蓉並非整個行程的半途，從加影到芙蓉，只不過43公里，即全程的1/3。

在擔心未能在預期的時間抵達馬六甲之下，大夥兒也沒休息那麼多，就使勁兒往前踩，然而隊伍中超過一半人數是首次參與單車長途旅（本人亦是），因此速度與專人有明顯差別。不過好在我仍算是「運動之人」，還可排在前2-4個位子。

下午2時10分，人還在tampin，依領隊而的里程表而算，我們已到了半途，仍有60公里就到目標。屈指一算，即說我們耗了6小時才到半路，也得多耗至少6小時才能到達目的地。還需要6小時騎車，我當下只有一情緒——崩潰了。

在tampin的路邊攤用完午餐，小睡一分鐘後，我和一些隊友二話不說的繼續往前騎，大家目標一致，想要快點抵達。

（而當下的決定和行動，成了我之後與隊友失散後，情緒瞬時崩潰瓦解！）

繼續騎行的路程中，騎行最快速的雅文並沒有如常的追上來，而我在眼前、身後都無隊友的情況下，一直朝目標前進。獨自煎熬的上斜坡，再自爽的下斜坡，下大雨跑進巴士亭穿上雨衣，再對著給予鼓勵和支持並對我歡呼和鳴笛的路人，投以感謝笑容的回報。

就這樣，獨自騎了近30多公里。

雨下不停，回頭太遠，往前太難。猶如人生啊。。。

走過了數不清的kampung後，忘了到哪裡，眼前的告示牌寫著「馬六甲出口500m」，而馬六甲還需36公里。我遺忘近乎虛脫的體力，往前衝，儘管前方是個上斜坡也二話不說的騎上去，但騎著騎著，騎了近1公里的路程後，眼前的告示牌卻指「馬六甲47公里」！情況不妙，我立即停了下來，傳個求助的簡訊後，在身體不支兼心情低落下，崩潰的哭了。

騎著單車的馬來青年經過，我急急的攔下他，詢問馬六甲的方向，結果她說前方的路程較遠（47公里）同等饒了大圈，而我錯過的路口（36公里）則可通過alor gajah進馬六甲。
我拭了淚，回去錯過的路口，繼續往前踩。途中致電給雅文可她沒接，又繼續往前踩，很重要的受訪者致電說星期一有檔期接受採訪，在不想錯過與這名黑幫人物的交談下，我答應了。而接下來的行程中，我想盡辦法，想要回家。

聯絡了正巧身在muar的妹妹和妹夫，等著他們前來接應時，我繼續走過數個kampung，但此時卻可放下緊繃的心情，邊騎邊欣賞路旁的景物，但非常可惜的是，當時仍下著雨，路人沒幾個，反倒是行駛緩慢的多輛車子，經我時鳴笛兼吶喊加油，我從哭轉笑了。
到了simpangempat，在esso油站休息等著隊友經過，準備交回隊友的包包給她，再說再見的，豈料，隊友說我走錯路了，他們正朝著alor gajah的方向騎行。我愣了，也佩服自己能一人騎行40公里的路程。急急的告訴她，我的計劃有變後，繼續等著妹妹和妹夫的接應，再用車子將她的包包送到馬六甲市區，sayang-sayang guest house的目的地。

就這樣，看似簡單的騎行之旅，我可謂走了一半，就結束了！只是沒想到，在最後關頭的30公里，我並沒有騎腳車，而是用車子抵達。

未能完成全部行程，是遺憾，但卻沒失落感。皆因本身耐力不足，100公里驗證了我僅剩的耐力。

但這一趟旅程絕不會是最後一次，有了這趟的經驗，下次不繼續，我對不起自己。

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

後記：前方提及的「僅有齊人的合照」就可在這裡解釋道了。因我的缺席，所以回程不齊人，也沒有回程齊人的合照～

再後記：這一趟旅程只有「決定」是我的，其他的是兄弟姐妹的幫助——這句話是真實的。結束了半途旅程後，我還是能說，這一趟旅程只有「決定」是我的，可我的身體卻不是我的，因為我只能攤在床上，感覺不到手腳、頭頸的存在。
我昏睡了><。

決定，是我的。

2011-12-22T01:29:00.003+08:00

轎車，mark

手套，mark

頭盔，mark

背包，mark

防曬，mark
etc，mark。。。。

可我的心呢？

即將踏上的旅程，除了「決定」是我自己的，
其他的，都是五湖四海的兄弟姐妹相助，

幾乎所有人都說，

「慢慢來，不急的，途中有人陪伴，有事也有人幫助，最終一定會抵達目的地。」

每個人都給了我定心丸，

可，我還是欠最主要的那一顆，

輕輕問自己，沉靜了多年的勇氣，消息無踪了麼？

如果還有那麼一絲絲，那就將它帶出來，一點一點的，找回來。

默許10秒鐘，

。。。。。。。。。。
。。。。。。。。。
。。。。。。。。

。。。。。。。

。。。。。。

。。。。。

。。。。

。。。

。。

。

我，準備好了。出發吧 :)

拿了小白uncle的腳車，試騎了一下下，45分鐘才9.7公里，有些差勁啊><

阿該。言離@夢之旅

丟掉12月！

2011-12-18T21:05:00.002+08:00

距離2012年還有13天，可是我真的迫不及待的想結束這惱人的12月份，迎接新的一年，新的人生。
12月，是生日月，也是遭透的一個月，
煩人惱人的事情，來自一件事情，卻是棘手的，無法妥善的解決的。

能不能，時間快轉，

讓這不順心，失去自我的12月就這樣過了，
讓我以最實在的心，

去面對最實在的自己，

最實在的2012？

阿該。言離

1215，重生的一天

2011-12-16T01:42:00.001+08:00

2011年12月15日，
這是一個超級無敵特別的日子，
我想，這會是我畢生難忘的一天。

因為要找個更好的相處方式，一對似愛非愛的情侶，在這天分開住了；
因為要學習獨立，兼感受賺錢的樂趣，一個不曾做過銷售的小女孩開工了；
因為手機出現問題而再格式，所有的電話和訊息都沒了，似乎讓大女孩在這天，坦然面對新的人生了，
因為不想無端放棄並找回摯愛，大女孩在這天，肯平靜的放手以迎接美好的未來了。

這天，似乎是老天讓女孩一家，重生。

儘管很多事情仍是不如意，但是大女孩堅信，
只要堅持，只要抱著無限的希望，
心想，就一定會事成。

大女孩，加油！

2011的1205

2011-12-10T01:47:00.001+08:00

配合28歲生日，給了自己休假的理由，結果，一休，休了5天。
5天就這樣的結束了。
在這期間，
我珍惜過、我爭取過、我思考過、我沉澱過，
到最後，
終於明白，也終於接受了，勉強，真的不會讓事情變好。

走過戲劇性的人生，
過去28年的人生，就好像社會的縮影，沒有浮誇的，有的是仍歷歷在目的殘酷現實。

接下來，
告訴自己，繼續沉澱、繼續思考，
自己的人生，放在自己的手上，緊緊握著，緊緊守著。

深信，
幸福，會出現的。

阿該。言離于2011年1205後的，人生。

後記，
原來，再笨的自己，還是有很多人疼愛，
1205，不是生日天，而是生日月，

感謝愛我的每一人，我的生命，因為有大家而精彩！

你，又逃了。

2011-12-07T16:01:00.001+08:00

逃逃逃，每個人都想逃離，
逃離是最佳的解決方法麼？

調整心態才是根治的方法，不是？

為什麼就是不能想清楚，想明白？
再這樣下去，這個家，還算是家麼？

我累，女人累，小女孩累，
但是大家都因為愛著彼此，所以撐下來，
試圖不斷逃離的你，有沒有靜下來，為愛你的女人、女孩們想過？

我們沒要阻你，只是想要你知道，
你是否清楚了解自己要的是什麼？
是真的清楚，還是只是為了逃離喘口氣？

我們沒有在一起。

2011-12-03T18:16:00.001+08:00

距離28歲的生日，還有兩天。
在2011年12月3日的這一天，我收到了一份意想不到的禮物，是分，是離的禮物。

我驚訝，我驚慌，我害怕，我傷心，我甚至，絕望。

但這些都是一夜或一天的情緒，過了這麼一天，冷靜的告訴自己，
走不下去，就換個路，換個鞋，放慢腳步，或偶爾用來跑的，
風景，可以是孤寂的，愁，但也美。

兩年半的路程，走來輕易，
原本缺了一角的心，經你離開後，又空了，但血，原來早已凝固了。

我還是我。你還是你。
世界沒有因為我們而變得不一樣。

真心的希望，你的未來是明亮的、確認的、偶爾迷茫就當作是旅程中的驚喜，未來也順心，開心的。

2011年12月5日的生日，
我想為我們默許一個願望，

「希望寧邊色奧嫩，裡促釀思，裡促釀森。」

感謝過去的陪伴，這段愛情，我最珍惜。

阿該。言離

2011年12月3日，記于心。

此刻開始，專業！

2011-11-05T13:21:00.000+08:00

獨家圖解的引言，區區兩三百字卻用了半小時嘔出來，
看了，頗為滿足，
心想這次應該不會被改到很慘吧。

在沾沾自喜後，過了兩天，赫然發現引言到最後仍不是出自我手，
且不是被改，
而是完全的刪除了！

愣了，是當下的反應。
不開心，是接下來的情緒。
但現在，是告訴自己，
今天被刪，由別人代寫，是我不夠專業。

下一次，我要一字不漏的完整呈現自己的文！

呵呵，所以，若我寫很久，老闆可別怪我啊，因為我需要時間去寫到完美無缺。:D

今天金句：
今天心情好。接下來的心情會更好。
我要發大財！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

茅塞頓開呀～～～

2011-10-25T00:17:00.001+08:00

不是每個問題都會立即有答案，不是每個答案都讓人心滿的。
自以為很了解人性，自以為很會讀懂人心，其實最不了解的，還是自己。
困擾了兩星期的問題，在二佬的教誨下，真的有茅塞頓開的感覺。
不再鑽牛角尖，不再提出問題並追問答案，
我願意等待，也相信我的等待會為我帶來幸福那道門。

沒啥，我就是一個吸收容易，放屁也很容易的我。

今天，就告訴自己，
能等，也是一件幸福的事情。

豬。

不。想

2011-10-20T23:48:00.002+08:00

不要期待，不要假想，不要强求，顺其自然，如果注定，便一定会发生。

這麼想，我們是不是還可以走下去？

守候不言悔的夢。

2011-10-08T02:38:00.000+08:00

喬布斯離世了。對我的影響不大，也不小。

在面子書有著一堆他的名言、處事哲理、小故事大道理的轉貼，

大部分都看了。

要將全部道理記下，再用回自己身上，說真的，有點難，

難，不是做不到，而是沒有將之放在心上。

不過，有一句話對一直漂浮不定，無法捉到方向的我而言，

也許是可以停泊，靠岸，將不安的心放下，的合適名言。

「把每一天，當作最後一天來過。」

只有每天是最後一天，我才懂得珍惜，

只有每天是最後一天，我才知道我該守著的，是怎樣的夢想。

如果今天是最後一天，

我仍是不後悔的守護著這個家，陪伴我最愛的家人身邊。

縱使，偶爾還是會定力不足而情緒受影響，

懷疑自己，否決自己，

但，再問一問自己，如果這天是最後一天，會怎樣過時，

我還是會做回一樣的事情，守著這個家，守在家人身邊，守著一個不曾放棄我的地方。

如果今天是最後一天，

我感恩，

在最需要的時刻也不曾離著避風港而遠走，

我感恩，

身邊有個默默的接受著我的脾氣和情緒的愛人，

我感恩，

我仍有思想去面對一切。

我感恩，在這麼多思想錄當中，

我記起了「把每一天，當作最後一天來過。」

因為，它讓我知道，此生，什麼才是我該守護，不言悔的。

另一個夢，還是有機會慢慢追尋。。。也從不放棄的。

感恩。醒著

2011-10-06T19:37:00.001+08:00

自從戀愛後，自從爸爸去世後，

這個空間給忽略了。

忽略，是因為思緒時常處於混亂的狀況，整理不了，也寫不了。

忽略，也是因為假裝神經大條的，將原本細膩的感情給掩蓋了，假裝，什麼都感覺不到，一切都很自然的，發生後，結束。

就這樣，隱瞞著真實的感覺，忽略了細膩的小節，

將自己收藏起來。

可是，這樣卻只會讓自己越來越糊塗，越來越封閉，

就連想要的，或不想要的，都在迷糊中放忘記了。

我不想就這樣過完剩下的21年。

我只剩下僅有的21年。
人生無法重新開始，我無法回到1歲的嬰孩，重新學習說話、走路、求知識，

可是，我可以從心開始，

從心開始正視自己的感受，

聽清楚心聲，

給予自己明確的答案和步伐。

時間不長了。

帶著感恩的心，告訴自己，這兩年迷糊夠久了，現在醒來也不遲。

2011年10月6日的這天，

我告訴自己，

醒著一天，就代表活了多一天。

感恩，此刻的我醒了。

。充滿自信的自己。回著。

讓離開的人，安息。

2011-02-27T15:11:00.000+08:00

人死已矣，為何我們還要糾纏不清呢？

追問感受，追問回憶，追問錯過，

難道，死者的家人回答了上述的問題後，離開的人，能回生麼？

如不能，為何還要追問那些讓家人痛不欲生的問題？

意外，也許能避免，但絕對不是在短短時間內就能說清，教育清楚的。

以過來人的身份，想說，

雖然他的離開非意外事故，

但是，對我們而言，他的離開，是個「意外」，意料之外。

如果當時被追問，被揭發，我還能坦然的接受訪問麼？

對不起，我做不到，

我絕對會出手打人，我絕對會對付那些傷害爸爸和我家人的人士。

既然是過來人，

我很明白那個傷痛。

失去了，就不能回來了。再多的懊悔都於事無補，能做的，就是為死去的人誦經，讓他們安心的，放心地離開。

別再問有的沒的問題了，

失去親人的家屬，比誰都有權利保持沉默。

所以，

死去的人，請安息。

活著的人，請堅強。

採訪的人，請自重。

27歲。生日快樂

2010-12-06T00:03:00.000+08:00

27歲，生日快樂

很多人在facebook給予祝福的留言，

很多人都祝福我『開開心心，幸福快樂，一直笑口常開』。。。

我也希望，能一直都笑口常開。

27了，

沒有什麼新願望。

就唯一的，希望家裡能渡過難關，媽媽無憂開心。

27歲，踏入沒有爸爸在的生日第二年，

我答應，我會認真處事，努力賺錢，真正的開心過日子。

生日快樂。

謝謝爸爸媽媽在27年前把我生下來。

我會繼續的為爸爸走下去。

陳昇 - 風箏

2010-12-03T22:07:00.000+08:00

開了

2010-11-30T16:29:00.000+08:00

這並非首次開BLOG，開了關，關了又開，

講白了，我真的不知道自己在做什麼。

因為他人的一席話，所以我關了，

因為想要與人分享，所以我開了，

因為不想赤裸裸，所以我又關了，

因為想表達些什麼，所有又開回。
這就是網絡的便利，

按下「Delete」，再加「Confirm」，

將多年來的文字和想法，全都丟了。

黃子華說，開BLOG寫些不關大眾利益的事，其實是沒意義。這，我認同。

所以，我的部落格是我的私人筆記，

將想記下的，想忘記的，想回憶的，想堅持的，全都記錄在這裡。

這裡，是私人空間，沒要吸引和歡迎誰人進來，

因為就算進來了，你也看不懂我的心，

直到，我願意將心打開。

婚姻，兩人或一人的幸福路

2010-08-29T18:07:00.000+08:00

決定離婚了么？決定結束了30多年的婚姻、感情和責任了么？
如果真是如此，我也只能說，遺憾啊。

兩人的結合是多么的不容易，
從相愛，到結婚，攜手朝共同的人生路方向行走，
間中少不了意見不合，
可是，互相體諒和接受不是一段感情和婚宴該有的行為么？

怎么，
到了兒女長大成家立業后，兩人卻決定要以離婚作為結束，
再以離婚作為各自人生的開始？

婚姻，不是兒時的家家酒游戲，
不是擺放幾個餐具和餐布，做樣吃個飯，抱著娃娃叫寶貝的游戲，

而，是兩人，帶著更多的人一同學習和成長的情感和責任。

不過，到了最后，決定權仍歸于兩人的手，
放手，還是繼續緊握，兩人有了答案。

婚姻，是那么的脆弱么？
明明在這一路見證了身邊的人完成了人生大事，
以為兩人的結合，是通往幸福的道路，
只是，實際上卻是，兩人后的一人，繼續走的道路也是可以幸福的。

是單身幸福，
還是兩人幸福，
答案，不斷的重復著。。。。。。

給15歲的自己。。。

2010-07-30T18:45:00.000+08:00

給15歲的自己。。。

15歲，

有多少人會在15歲的時候，為自己計劃未來的5年、10年、15年或更遠的計劃？

15歲，

有多少人會在這個年齡，知道自己要的是什麼，可以專注在某個專業？

也許，你是15歲中的佼佼者，了解自己，知道自己的能力和本事。

可是，很抱歉的說，

15歲的我，什麼都不會，什麼都不是。我只是一個喜歡帶給別人歡樂，有苦自己啃，不願將情緒牽著到其他人身上。

這，是我唯一知道，到現在還在堅持的想法。

儘管我已經沒有能力帶給別人歡樂，但是，我依然不希望自己的不穩情緒，能加在他人身上，不管，他人是否在意我的情緒是什麼。

這是我的特別能力麼？

我不知道。

我只知道，15歲的我，到了25歲，依然還是選擇保護別人的情緒，

我想，除非發生什麼事情會讓我改變，

否則，我這樣的性格，應該是陪著我到老。。。。。。

27歲的自己，對著15歲的自己，

我想說，親愛的，我還是好好的，

懂得控制和壓抑情緒了，

懂得更加體諒和保護身邊的人了，

儘管到現在還是沒有成就，但是，我懂得用自己的基本能力照顧身邊想保護的人了。

^^

幸福力量

2010-07-25T14:32:00.000+08:00

求婚熱潮開始了。

為了星洲同行向他的光明女友求婚，

我參與了他的求婚計劃，

獻了那一丁點兒的想法和力量，

來完成他倆人生中唯一的求婚儀式。

看到女生開心、感動、淚流滿面的畫面，

我原先發的塞車急躁症的脾氣，也緩和了下來。

看見別人幸福，自己原來也可以感受到滿滿的幸福的。

而參與別人求婚的過程中，原來自己也在提供了一丁點兒的幸福力量給一對新人。

打從拿機為朋友、親人、陌生人拍結婚的開始，

我知道，我沒有特別厲害的技術，

但是，我有的是一份給予幸福的力量，將大家的回憶拍下，以便往後的日子透過影片再度一起集體回憶。

提供集體回憶的幸福力量，是一件了不起的力量，我是這麼想。

希望這一丁點的幸福力量，能帶給身邊所有的人。

大家幸福，我就會更幸福的了。

能在豬豬們陪同下，一起外出工作，兼遊山玩水，也是一件幸福的事^^

無。。。

2010-07-03T20:41:00.000+08:00

無地自容
和
無奈。

Continue my struggle of life...

2010-05-29T23:22:00.000+08:00

Life is struggle, but I just enjoy this kind of fun....

是的，生活是艱辛的，是需要奮鬥才能存活的。

是的，生活是要靠錢的，沒有錢，在偉大的夢想也是徒然的。

是的，生活是起伏不定的，也只有這樣，生活才是充滿刺激的。

是的，反复無常的生活，才是精彩的，也只有這樣，我才不會寫Life is boring...

因為，life不是boring，是struggling but wonderful的。

我是有在埋怨，埋怨為何總是在工作上有瓶頸，為何無從發揮，
我是有在不忿，不忿為何我總是無法隨心的過著自己要的生活，為何我的夢只能在睡覺才能實現，
我是有在怨，怨為何有錢的不是我，而是別人，為何我得工作多時，錢卻不是屬於我的。

是的，我就是這樣子的人，可是

我也在感恩，
感恩我有車可駕駛，至少上班做事情都有代步工具；
感恩我有能力可做工，至少我可以靠自己的能力賺錢還債；
感恩我有思考能力，至少我可以在埋怨的同時，驚覺自己是應該感恩的；
感恩我有很好的家人，至少我們可以互相扶持，互相保護；
感恩我有很好的伴，至少在我想有個靠的時候，肩膀就遞過來了；
感恩我有很多好朋友，至少在我想說話時有人聽，我想安靜時有人靜靜的陪。

好像宋岳庭說的，Life is struggle，因為在他的人生中，有著太多突發和驚訝，
無奈的生活，讓他那短短的二十載人生，充滿了驚奇。

對我而言，life依舊是struggle，也只有在這樣的生活中，我才能用智慧來生存在這個世上，我才能一一的將難題揭開，我才能一步一步的朝我的夢想前進。

蓮兒說的對，我已經在我的夢想的軌道了，且只要相信自己一定能，那麼路途必定精彩。
我說，一路走來是艱難的，可是，只有這樣，才是我選擇的路。我相信蓮兒所相信的我，我也相信我自己所相信的我。

看著海，我的心平靜了許多....

給我會一直支持的你。

2010-05-07T14:40:00.000+08:00

給你。

你知道我要送給的，是「你」。

你也該知道，一直以來，我們彼此的支持，是不曾改變，
一直都是無理由的支持你，
而到現在也是。

只是，我不想支持你去做一些傷害自己的事情。
你該要知道，
你很痛苦的受對方折磨的同時，
我們也為你感到心痛，且，更是想狠狠地揍對方一頓。

你知道的，不是？

親愛的，我還是在支持你，
支持你振作起來，支持你回來，支持你的一切一切。
：）

詩

離開，！

2010-05-03T23:15:00.000+08:00

最親的人，突然離開了！
當下，會有怎樣的情緒？

當下，是沒有情緒的。

只有在忙碌的完成了身後事后，
感覺，才會慢慢的浮現出來。

是吧？

17嵗的GIGI，她的男友發生車禍離開了；
她，應該是痛不欲生吧？

我，知道那感受。
所以，我，不說什麼。

因為，
文字只能讓讀得見的人，心痛。
可，卻不能讓讀得見的人，感同身受。
除非，大家有著一樣的經歷。

GIGI是吧？
在這裡，在這陌生的地方，向陌生的你，問好。
您的男友，會要你好好的過的。

祝福你，
祝福我，
祝福大家。

狂雨。暴風

2010-04-29T17:37:00.000+08:00

人在漫畫店，
自私的將大風扇擺向自己，自私的霸占那吹出那么一點冷的風。

外頭的天色已暗，
可是卻也不過是5點26分而已，
似乎，
就來降一場狂風暴雨。

心，是平靜的么？
還是，
希望，像狂風般將腦袋所想的掃得亂七八糟，
或是，
希望，像暴雨般將質疑的味道洗得干干凈凈？

店鋪的廣告牌掉了，
大家看了一眼，又繼續高談闊論，
沒人在意。誰也不在乎。

我呢？
我在乎么？

掉了的廣告牌，我在乎店鋪的員工是否能獨自的將它收拾，
已刮起的狂風，我在乎它是否會將大樹吹起，將根拔起，
即將下的暴雨，我在乎它是否會將沒帶傘的路人淋得濕嗒嗒的。

可，我真的這么在乎么？

掉了的廣告牌，我在乎為何我和別人一樣，看著它掉下，卻沒有幫忙收拾的意思。
已刮起的狂風，我在乎狂風是否能在將大樹吹起之際，也能將我的煩惱吹走。
即將下的暴雨，我在乎它在淋濕路人之時，是否能將我的負能量洗凈。

一個aunty說的對，
凡人，凡人，我們都是有煩惱的人。

我有煩惱。
我渴望解決煩惱。

可是，我還是希望狂風暴雨能帶走它。

爸爸，我愛你

2010-04-27T00:44:00.000+08:00

ㄟ，今天怎麼是26號了，
靜悄悄地，就過了21號，的第5天。

以為當天，會是最難熬的一天，
可，原來在沒有去刻意想的情況下，21號被埋藏了。

是，是極度不願意去記起這個日期，
是，是極度不願意在這天去回憶些甚麼，
是，事實是，我過了一個我不記得爸爸離開的一天。

不願去記得何月何日的永別，
因為你一直都在我的心底。

=============================
『你跟我爸爸真沒緣分，如果他還在的話，一定能把你的新家弄到美美的。』

友人搬新家，裝修的工友不專業，
友人錯過了我爸爸專業的裝修功夫。沒緣份。

=============================
有意無意的，把爸爸掛在嘴邊。
有意無意的，忘記了爸爸離開的日期。
不去回憶，
因為爸爸給我的，是不需要靠回憶的，
爸爸給我的，就是我。

爸爸，我愛你。

108顆思念

2010-04-05T00:56:00.000+08:00

相思豆被撒滿地，
108顆真心四處流浪，逐一逐一的將每一顆真心找回，
深怕，
任何一顆的遺忘，成了感情上的其中一缺口，
深怕，
任何一顆的遺失，造成了感情支柱的崩塌。。。

記得，
那天，在出游的時候，發了一個莫名其妙的脾氣。
盡管當時的海風徐徐，有著陽光明媚的海浪沙灘作背景，
可是，卻因任性的一句話，
你就低下身子，
一顆一顆的拾起散落一地的相思豆。

我的一句無聊話，
你就一聲不響地數著、拾著，將豆子上的泥巴掃走，擦干凈豆子以平面光滑，
拾著，拾著，
數十顆的豆子裝滿了你的左手，可你的右手還在尋覓著，
誓將108，齊齊整整地端著。

當下，著急了，哭了，
降下莫名其妙的脾氣，哀求著你別拾了，
只要少數就行了。

可，你沒理會我。最終，將108顆相思豆放進了豬的手機袋子里。
然后，對著我，笑。

就是你這笑容，讓我心糾了起來，
一直，沒敢對你放手。。。

108的相思豆。少了一顆，是不是代表缺了一塊的思念呢？
此刻的他，一定會說我是SOT的。。。

曾經。我們沒有在一起

2010-03-29T22:47:00.000+08:00

回憶。。。

原來的曾經，
我們真的不曾在一起。

這是告訴曾經的大家。
也是告訴現在的自己。

曾經，我們真的，沒有在一起。

因為沒有一起，所以我們仍是好好的，還可以在見面時哈拉兩句，廢話三句。。。。
因為沒有在一起，顯得過去的經歷已像煙般散去。
散了，就連畫面也模糊了。
就因為我們不曾在一起么？

現在呢？
現在，有了一個陪我一起的人。
感恩。

珍惜，眼前的幸福。

2010-03-28T20:04:00.000+08:00

我的眼前的幸福。

喜歡這歌手，總覺得自己和她的歌很像，總是覺得自己是一人的，總是認為自己不會感受兩人的幸福的。

我的眼前，的幸福。
眼前的人，是你，
可你，是我的幸福么？

我忘了過去的自己，是如何去與人相愛，
我忘了曾經的自己，是否曾被人深愛，
我忘了迷糊的自己，是否知道什么是愛，
我忘了任性的自己，是否知道如何愛？

可，總有人告訴我，眼前的你，是一個很好很好的男人，也是一個很愛我很疼我的男人，
我其實也相信，
只是，你知不知道我是相信的？

眼前的你，是幸福的我，
我，可以這么說么？

安全的漆味

2010-03-23T17:27:00.000+08:00

公司不知是為了風水，還是基于安全為本，竟在電梯和辦公室的電門之間，增設了一扇木門。

有人說，公司是為了風水而加的；
有人說，這扇門是有防火功效，可以抵抗熱熊的大火。可是卻有人說，一旦大火將臨時，也許全公司都會燒盡，剩下的，就是這扇唯一的防火木門。

不管每個人怎樣說。
我卻心默默地說，
這扇門，對我而言沒差別，可是，這扇門上的漆水，卻有著爸爸的味道。

爸爸的身上，總是有著一股油漆味，是讓人感到心安的味道。

有多久沒有手動漆掃，沾著多種顏色的漆料，將墻壁上涂鴉？
有多久沒有用天拿水沾布，將手腳頭的漆洗掉？
有多久，沒有聽見爸爸一直罵我只會吃，不會做？
有多久的多久，這些經歷成了過去，成了想爸爸的其中一種記憶？

辦公室外的那一扇新的木門，漆味很重，所以同事們紛紛將電門關著，不讓漆味跑進來。
可是，我卻是有意無意地，找借口步出辦公室，
嗅一嗅久違的漆味，看一看堆滿一地的漆具，
感受著，不一樣的漆味，
回憶著，屬于我們自己的油漆記憶。

爸爸，好想你。
我愛你。

家里的每一幅墻壁，皆是出自爸爸的神手。我想，在我們有生之年，都不會讓任何東西，取代屬于我們的墻。家。

謙卑的16號陌生人

2010-03-21T16:22:00.000+08:00

我一直以為，只有在相同的情緒下，所聽歌曲的詞中意義才能完全的被感受和詮釋。

《16號愛人》和《心淡》，是曾經多么喜歡的歌曲。因為它唱出了沒有地位的女子，無處可容的女子，不知所措的狀況。雖曾深愛，可是卻只是一個替代。在位子逐漸的下降的時候，女子默許了自己，給自己半年的時間，將對方遺忘，將回憶給埋藏。

曾經的曾經，這是多么讓人熟悉的畫面。就連第16位都不知道有沒有的女子，傻乎乎地相信奇跡的出現，默默地許下心愿，苦苦地等待被感動。

曾經之后的日子，回望那時，已經是一個過去了。女子也不存在了，無悔的感情也沒了情緒，《16號愛人》和《心淡》，變成了就算唱K也很少去選擇的歌曲。

可是，日子過了之后的今天，靜靜地只有自己聽見了它們。
傷痛的情緒怎么又回來了？

是一首曾經感動女子的歌，在作祟。

的吧。

女子，就是排行16號之后的謙卑陌生人。
2006年以前的女子，靈魂已經埋土了。
2009年之后的女子，靈魂狠狠地貼在笨蛋的身上了。

靜靜地，等著你給我勇氣

2010-03-13T23:41:00.000+08:00

還是喜歡靜靜地聽著陳綺貞的歌，
只有這樣，才能感覺自己的存在，才知道自己是還在的。

甜蜜，在過去的1年多里，逐漸的占據了原本以為寂寥的心和生活，
他的出現，成了不可或缺的支持點，
卻也成了未來的疑惑點。

是他么？是我么？

誰知道？
每人可保證兩人是否能走以一樣的步伐，走到遠遠地。
人，是那么的貼近；心，呢？
我愛你，
我知道此刻的我還是會這么說，
還是這么想靠著你，依賴你，愛著你。
只是，過了今天，明天，后天，或這一年，我們的愛，還在維持著么？

愛一個人，需要勇氣去維持。我有那個勇氣么？
你給到我么？
我期待，你給得到我。

填寫著，過去和現在。

2010-03-13T23:38:00.000+08:00

她曾經這么說過。

「她的愛不被允許、不能守護、不能榮耀她所愛的人。願分擔的愛被拒絕，她的雙手逐漸空了。」

現在的她，有人愛了，也懂得如何愛著他人。

可是，她的愛，能填滿心里的所有的空缺么？

又在這么一天，她選擇離開了，讓不懂得表達自己的我回來了，在這個空間，記載著一點一點的記憶。

也就一字一句的，寫著，我，的現在。

不負責任的幸福

2009-12-27T21:36:00.000+08:00

忙碌的生活，不代表為人生負責任過，

我是在忙碌，可是我仍舊是那個不負責任的人，

看著他人的婚禮，參與著朋友的婚禮，

感受到新人們的滿溢地幸福，深知內心是迫切地想要一個夢想婚禮，

可是，就只想要一個夢想婚禮，

婚禮后，就回到各自的軌道，行么？

應該是不行吧？

可是，這樣就彰顯了，我不想對自己的人生負責任，也不想對著結婚的對象負責任，更不想對未來，負責任。

不想對人生負責任，可是要對自己的承諾負責任，

享受了他人的幸福感，的給予回報的，

回報就是，我得將拍攝的經剪接后存下，

讓一對新人永遠都能感受到幸福開始的那一刻，也能將幸福永存。。。

一對新人，是彼此的天使，

一對新人，也是我的天使，

因為，在不同的新人身上，我看見了幸福的開始（至于何時結束，則是因人而異）

因為感受了他人的幸福，

讓我絲絲地相信，

我，也許也能有那樣幸福的一天。。。。

是吧？

1205。繼續快樂

2009-12-06T02:34:00.000+08:00

1205，的

凌晨2時許才睡，因為一直等著一個叫做迪爾迪爾的笨蛋電話，

早上6點多起床，開始了整個早上的婚禮拍攝，同時也扮演著姐妹的角色，

下午2點回家跟媽媽大妹吃飯，去蛋糕店拿了迪爾迪爾給的「意外驚喜」70%草莓蛋糕，

下午3點多，開始寫特稿，以努力在6點前交稿，

傍晚6點多，出發到安邦的酒樓拍攝結婚晚宴，同時也出席晚宴。。。

晚上10點多，開始被新郎的兄弟吵鬧喝酒，

晚上11點多，終于將攝錄機交給瘋哥的弟弟后，驅車回家。。。。。。

1205，就這樣的結束了。

參加了小學同學的婚禮，

喝了不過的色酒，可是暈暈的，我以為我回不到家的了。

還好，

可以叩到遠在中國的迪爾迪爾，

哭著鬧著的聊了整個路程，以平均時速80車速，哭著講話而分散了集中力，

終于得以回到家。。。

會一會，在家中等我半小時的4個男人，和兩個女人。

就這樣，過了1205。。。。。。

1205，晚安。

迪爾迪爾送的生日蛋糕。。。。

生日快樂

2009-12-05T00:05:00.000+08:00

1205，終于到了。

我跟自己說，生日快樂。

依舊聽著陳綺貞的歌，幽幽地歌，幽幽的心 :)

要心想事成，要跟著感覺走，要坦白的面對自己，要減肥成功，要幸福快樂。

再一次，

生日快樂。

然后？睡覺。

2009-12-04T21:32:00.000+08:00

靜靜地，在凌晨時分趕著稿。

聽著陳綺貞、聽著范俊逸、聽著劉若英的歌，

怎么，遺忘了的沉靜感覺涌著上來啊？

我不是一個人，

我也不想一個人。

可是，有時，一個人卻也很好，

至少，在他人無意地傷害時，可以漠不關心地不理會。。。

不過，我現在不是一個人。

我有一個離開了的爸爸、

我有媽媽，3個妹妹，

我有迪爾迪爾，

我有朋友，

我有我。

今晚，在沒有迪爾迪爾的夜晚，

我將努力地將稿件打出來，

然后，好好的睡覺，起床，開工，專訪，寫稿，收工，

然后，找地方買白色的姐妹衣，赴約吃生日餐，

然后，回家等待是否有所謂猜想的驚喜，

然后，睡覺到早上7點，不是慶祝生日，而是到小學同學家拍攝結婚過程。。。。

然后的然后，

我將會度過一個忙碌的生日，

歡慶他人的結婚，

滿足自己對幸福的渴望。

再然后，

就是倒數迪爾迪爾回國的日期。。。

專心的回來

2009-12-02T21:29:00.000+08:00

專心，專心，請專心！

每次都要求自己專心的面對事情，處理事情，

可是每次都是口說，心想，但卻沒有采取實際的行動。

離1205，僅有3天，

離2010年，僅有29天，

回望2009年過去11個月的日子，

沒有作為，

沒有感想，

有的，就是狠狠地思念離世半年有多的爸爸。

2009年12月，已經踏入了第2天，

我告訴自己，

要努力地、用心地、付出真心地好好過完這12月的每一天。。。

告訴自己，

是時候認真的了。

世界最后一晚

2009-09-19T21:29:00.000+08:00

笨蛋所撰寫的文章：世界的最后一晚

最近許多人都在討論《2012》的電影，在面對災害時，大部分人都認為應該象故事主人翁般，去追求生存下來的機會。

對于世界會不會在2012年末日這個問題，只能回答，不知道。

早前看了一編文章，同樣是以世界末日為主題。不過故事主人翁是一家四口，這一家四口在世界末日的最后一晚，如平日般用晚餐，之后4人在客廳相處，兩個孩子在玩耍，而母親在看電視，父親在看報紙，期間有些簡單的對話。

兩夫妻將孩子送上床睡覺後，也到房間休息。為妻的忽然想起廚房水龍頭沒有關緊，客廳電源沒關，於是起身下樓處理。再回到床上時，兩人相對失笑。

為夫的告訴妻子，“妳知道嗎？除了妳和兒女，我已經沒有什么留戀的了。若真的要算一樣，那我就是留戀這個世界的陽光海洋四季…”夫妻說了無盡的話，最后互道一聲“晚安”。

故事結束。

故事非常的簡單，沒有陳述主人翁如何求存，或是干一些特別的大事。

文章提到一點，就是主人翁留戀世界的陽光海洋四季。地球被人類（或直接說“我們”）毀壞已夠多了，我們是不是可以做一些保護地球的舉動？

除了地球，這編文章也提醒了筆者，生活中的一些小事，就可以讓我們覺得很幸福。

筆者與男主角想法相近，除了心愛的人，也是會留戀這個原本美麗的地球。

若然世界真會有最后的一晚，筆者會與心愛的家人和女人，度過簡單的一晚。

看官們，世界最后的一晚，大家會如何過？作者：郭文強

日期：2009年11月19日《光明日報_新聞哇哈哈》

肥。飛~跑

2009-09-07T22:20:00.000+08:00

渾渾噩噩地過了3天的假期，

不知道自己在干嗎，

說休息，又好像只是沒有在上班，然后有目的和沒目的，參雜兩種外加無聊的心情。。。這樣，還算不算是休息？

踏出了原本以為永遠不會發生在自己身上的——第一步，

是好的開始，

至少，從原來的抗拒，

到自我調適和重新將之定義，

我想，

我以目標和學習和前提，那么就會過得很舒服。。。

明天是星期二，是上班的日子。

又是開始重新思考在社會新聞組工作的意義何在，

不是不好，而是習慣了某種工作模式，

并開始感覺到需要改變了。。。。。。改變，也許是自己的想法問題，也許是新聞操作問題。

奔跑吧，我告訴我自己。

是因為體重增加了，所以跑不快，但絕對不會是跑不動的，是吧？

別擔心，我可以的，我知道的。

而且，身邊有的，是家人和愛我的人。。。

愛人帶福豬和笨豬@雪邦黃金海岸，玩吹泡泡~

福豬告訴笨豬，前方的路很寬闊，肥肥地笨豬還是有路可走的。。。

隙縫

2009-09-02T13:31:00.001+08:00

有點透不過氣，「你」可以不要一次過涌過來么？
給我空間，
我需要時間！

狂炸歌，
我只想要有喘息的隙縫就夠了。。。

謝謝。

字，阻塞了

2009-09-01T22:19:00.000+08:00

除了寫新聞，發現，很久沒有寫字了，

要抒發的內心情緒，不知道為什么，總是一個字都寫不出。

在顧及自己寫出來是不是真實情緒，

也許抒發的過程中隱瞞了真實的那一面，外加了虛假卻自以為真的心情？

那天，薇安哥說一次過看了我很多的《今日點題》，

他贊我說我的文筆不錯，

我不知道他說的是真還是客套話，

但是，他卻能說出我曾寫過的內容，

那，我就當作是真心的稱贊我吧。

可是，要滔滔不絕的用文字來表達的手法，已成歷史的其中一頁。

我是膽怯了，

我不再坦蕩蕩了，

我的想法復雜了，

我自認為失敗了，

我好像什么都不成事了。。。

寫字，是我目前的職業，

可是，我膽怯的話，靈感何來泉源不絕，如滔滔江水般狂寫不留下一絲猶豫？

此刻，還在猶豫和憂郁，

真的太不應該了！

路，回家的。

2009-08-23T22:18:00.000+08:00

傍晚7點。

從住家，走出來，

走下，停下，在車站坐下，再繼續走下，停下，繼續在巴士車站坐下。。。

Jalan Gombak，就只是直直的一條路，

斷斷續續地坐在巴士車站上，不是等候巴士，也沒有等人，

就盤起雙腳，靜靜地看著來往的車輛，

飛車的，速度慢慢地，摩哆載著3-5孩子的、阿媽騎轎車的、

印尼仔等車的、黑人站在路旁的、aunty提著大包小包的。。。

看著看著，風很大，吹得很舒服，

原來Jalan Gombak的景事物也可以那么的舒服。。。

心，似乎靜了下來。。。

可是，方向呢？卻是不明確。。。

走哪？

如果越過了Jalan Gombak路段的最后一個紅綠燈，

那么，下一個停下來的地點，應該是愛人今晚工作的地點——Titiwangsa。

可是，傍晚7時30分，走到了Jalan Gombak最后一個紅綠燈前，

坐在巴士車站10分鐘了，還不知道，該繼續走，還是向左走。。。

向左走后，的第一條路...

Jalan Teratai的正對面，是爸爸的小學。。。

繼續走，走回到熟悉的路段。。。

從家里出發，往外跑就如往外闖，

不知道下一條路，會是怎樣的一個選擇，

左、右、直至走、還是回頭？

以為是漫無目的地走一輪，

可是，

無論是怎樣走，也原來無論是兜的圈有多大，

到最后的目的地，原來還是家。

走了一小時，天黑了。我回到家了。

回家的路，一直都在，最后，也還是成功回家。

那出發的路，是哪個方向呢？

意外。風平浪靜

2009-08-04T22:16:00.000+08:00

爹地，

2009年8月1號那天，我又參加多一場大集會了。這次，我又再中催淚彈，我又和支持者落荒而逃，我又置身在危險的地段中，我，又再感動了。

對我而言，能身在其中參與盛世，感受他們的熱情，感動他們的感受，是件值得炫耀的事情。可是，我選擇了默默地的向自己炫耀，我選擇了沉默地感動。

如果我不是意外組記者，如果我沒有回到媒體界，我應該是不會主動去參與這類的大集會。畢竟，我離開學運好久好久了，共同進退的伙伴們也更奔前程好就好久了。。。

爹地，

2009年8月4號的這天，我好想哭，因為一個人，讓我不知所措，讓我無法控制該有的理性，讓我沒了分寸，讓我，一直都在亂發脾氣。。。

我可不可以大聲的轟他？別再來煩我了？別再糾纏我了？要不然，我會越走越遠地。。。

今天，要一個人回家，要一個人靜靜地，找尋真實的感覺和，結果。。。

今天，是意外組風平浪靜的一天。

生活。會

2009-07-28T22:14:00.000+08:00

爹地，

你的四千金，

在你離開后的100天后，

都會收起傷心，朝著前方走去。

也許，會想念你的時候，間中失去理智，不小心地想多了很多，也不小心地傷心很多，

這是無法避免的情況，這也是愛你的表示。

我不能代表另外3個，來告訴你，我們會好好地生活，會開心地生活，

但是，我知道你的另3個千金都是生性地，

他們會過得很好，別擔心:)

只是，你的女人，也許就該要你多加的保護她了，

她，還是不開心，

也許，還是放不下，且，別人的話，好像也聽不進耳。。。

爹地，

你在天之靈，

多保佑媽咪，好么？

別讓她受苦了。

爹地，

100天的那天，我告訴自己不再哭了，

不再用你的離開做藉口，不讓自己繼續頹廢下去了。

我是沒大志的女兒，但是，我不會讓自己輕易地放棄的。我要用我的方式來過活，沒有華麗炫目地人生，但是會有精神滿足地人生。

支持我，相信我吧。

愛你。想你。

你的四千金，會開心地生活，你會感受到的。

... Think Family ... LoveDaddy

2009-07-26T22:13:00.000+08:00

鼻鼾聲，向早上啟不動的汽車引擎般。。。
卻又在他病重時，日夜期待的聲音，因為只有聽到聲音，才知道他還在身邊。
惟，現在，再也聽不到這熟悉的聲音了。。。

以上，就是一個女人在葬禮上，回憶過世丈夫的點滴。
沒有贊頌，沒有數優點，
講的內容很生活化，
卻也讓在場的人士有所感觸，欲珍惜身邊人。

今天，是為爸爸第100天做法事，
我沒再哭了。
爸爸與這世的緣分已盡，也不好再強求或責問，為何離開了。
我只告訴自己，
我不會再逃避了。

爸爸，
我想你
我愛你。

今天，是你離開的第91天。

咖啡之“顯‘

2009-07-22T22:12:00.000+08:00

這幾天總是往返Shah Alam，跟進轟動全國人的墜樓案，不知道帶了什麽新聞回去，只覺得自己像個有身份的記錄員，記錄每個發言人的言語......

記者可獲得真相么？

不能吧。真相是懂得人才懂，不懂的人就繼續懵懂...

裝咖啡的“腳杯子”很美，有種踏實地安全感...可是喝到盡頭時，飽滿的心也被掏空了......

有著鞋子的腳助行，但卻沒了心，

那，還能往哪走？

趙明福，一路好走

2009-07-19T22:12:00.000+08:00

忽然心跳很快，

是因為喝了咖啡？... 還是，所謂的直覺告訴我，隱約中會有些事情將要發生，或，已經發生？

自薦下午430到kelana jaya采訪【為趙明福守夜】的工，

卻被告知，普通組已派了兩人，我再去，是多余的。。。

那，下班后，還去不去？

不知道。。。

我不認識趙明福，但是也許見過他。

他做記者時，也許我回去做學生了，

他做助理時，我才剛回來做記者不久。

我們，沒有相識的緣分。

自殺？他殺？或意外？

每天都聽到身邊的人在討論，分析，研究案情。

人已離開，真相說不出來，就唯有靠調查，可是，誰會告訴我們真相？

剛才call datuk卡立，問他會無再度傳召反貪委會的人錄取口供？

他反問回我，這樣都要知道？

我答，這是每天都要做的『跟進新聞』之一，不問不可。。。

除了『跟進新聞』，還能為趙明福做些什么？

忽然好像沒了靈魂，讓之隨之漂浮，

也許，飄下飄下，能在某個角落巧遇趙明福，他會告訴我真相呢？

我說，如果我也從高處墜下，不知道會怎樣？

某人答，不會怎樣，因為你不是趙明福。。。除非，除非你從武吉阿曼警察總部墜下。

我問，那要幾樓？我怕高的！

某人問，蘇菲安的辦公室在幾樓？

蘇菲安在7樓，慕沙在30樓，巴克利在20多樓，選那一樓較好呢？

嗯，還是回去雪州反貪委會較好。

趙明福，一個我不認識的前同行，

請，和我爸爸一樣，

一路好走。

存在的。自由

2009-07-18T22:03:00.000+08:00

闊別3年后，又再找尋新的角落，收容自己，

丟棄舊地、不堪地、不愿面對且選擇逃避的過去。。。

今天，是2009年7月18日，

電腦的時間，標著12:05，是屬於我的時間。

此刻，或從睡醒至今期間，

什麽想法都沒有，

悲傷？爲了什麽而傷？

快樂？沒什麽該樂的事情發生。

哭泣，嗯，倒是留了數滴淚。

很多人都說，事情總該過去的，就重新開始。

這些道理誰不知道，誰不會講？

重新開始？

我比較在乎的，是【從“心”開始】。

我的心，何時變得那么不堪一擊？

失去信心了麽？是吧？

這塊收容所，一樣都叫【阿該。言離】，

為何？

儘管生活不一了，不再有獨影的時候了，惟，言離的心總是不變的。

曾詢問過，什麽物件，才是最自由的？

結果，某人給的答案是——自由，也要是在限制中才獲得的。

風，自由么？

海，自由么？

葉子，自由么？

空氣，自由么？

風箏，自由么？

心，是自由的么？

所有的元素，都得靠另一種元素的推動或配合，才叫做【存在】，

我呢？【存在】么？

我的自由呢？【存在】么？

這裡，不是讓我喘氣的空間，

是，讓我【存在】的空間。

我，是存在的。

鎖。門

2009-07-09T21:44:00.001+08:00

慢慢地，有人將要離開，

逐漸地，大家開始離開。

該，還在原地踏步。

“如果中學的我，看見現在的我，一定不會感到驚訝…”

“因為，中學的門一直都是關著的；而現在的門，也還是關著的。”

“就連門縫，也不允許有讓空氣流動的空間。”

關門。

還加了幾把鎖。

沒要打開的意思，沒要讓任何人進來的意思，

就鎖著，

將鎖匙丟了。

2009年。父親節不快樂

2009-06-24T21:26:00.000+08:00

父親節快樂。

一直都不記得何時是母親節，何時是父親節。

每次都得靠電視廣告來提醒。

近年來，

母親節，和，父親節的兩大節日，

逐漸從兩天變一天，

變成了，大家都會一家團員出外吃飯慶祝的——雙親節日。

可是，和我們沒有關係。。。

今年，沒人提醒我要準備雙親節的禮物，

沒人告訴我，要負責出錢，買禮物，請吃飯，安排假期或晚餐時間，

是大家都忘記了，

還是，大家都莫不出聲？

雙親節的廣告打得很響，

響到，我根本不想去聽不想去看。

雙親節，關我什麽事？

如果我這時提議慶祝母親節，

沒有人會贊成，

父親節？爸爸都不在了，我們要跟誰慶祝？

爸爸，你離開以後，

我一直很努力的在想，要怎樣賺錢，怎樣兼職養家，

要如何好好的照顧家人，

要如何好好地保護家人。。。

現在，沒走任何一步路都想很多。

如果有份要我離開家的大好工作，

我該選擇留在家，還是選擇出外闖？

很難抉擇。

家裡的人，所剩無幾，

我無法確保不在家的日子，是能安心和專心的工作。

即便，每天出外工作都得打個兩三通電話給家裡的女人，

不止我吧，

二的，三的，甚至是一度回校練習的小的，

都會不約而同的，打電話回家，

關心爸爸的女人，擔心爸爸的女人。

昨天，我向爸爸的女人提議要煮花生湯，

女人說，花生湯是你爸爸生前最愛喝的。。。

我裝傻，是哦？！那你煮，我代替爸爸喝。。。

嗯。是的，我代替爸爸喝。

從你離開的那一刻，

我就告訴自己，

我要代替你做任何事情，

代替你照顧家裡的女人和女兒們，

代替你負男人應該負的責任，

代替你嘗試新的東西，

代替你關心社會關心世界，

代替你行善，代替你做公益，

代替你跟老人家聊天，

代替你唱老歌，

代替你最後才睡覺，關燈檢查門上鎖了沒，

代替你駕車帶著全家人出遊，

代替你保護你心愛的女人，和疼愛的女兒們。。。

爸爸，父親節快樂。

從2009年開始，我希望，

我能代替你活下去。

此心，不夜城

2009-06-19T23:43:00.000+08:00

此刻，晚上11點30分，
我在Subang Jaya的回音谷，上著網，找著資料，等著人。
四面八方都有音樂和歌曲籠罩，
還有很多年輕人在上網，喝茶，拍拖，慶祝生日，

駐唱歌手在準備中，
餐廳內播放著一個男歌手的歌聲，
不像是流行歌手，唱著不像是流行的歌曲，
但是，歌曲是倉傷的，歌聲唱出的是悲泣的情緒，
不錯的意境。

只可惜，左邊店面的錄影店播放的音樂是轟炸型的，
身邊的男女喝茶聚會講話是高談闊論的，
感覺，又好象是被破壞了。

無所謂，只要沉靜在自己的世界，就好了。

很久沒有這樣的夜生活了。
很多沒有赴約喝茶聊天，
很多沒有像身邊的陌生男女般，喝夜茶，聯系感情，談談是非，無聊地不愿早睡。。。

我需要的，是一個怎樣的生活？
我想不到，
不過，絕對不會是陌生男女般的生活。

今夜，好像過得有點慢，
進而發現，我的生活的步伐和節奏開始放慢速度了，
是心境變了，是情緒變了，是自己變了。

明天睡醒，我還是不是我，我也不知道。
后天的此刻，我還是不是現在的我，我也不知道。
明年的現在，我還有沒有我，我也不曉得。

就保持現在吧。
現在，雖然找沒有我，
但是，我感覺到我是存在的。

愛你，爸爸

2009-06-08T21:24:00.000+08:00

第49天了。

離開第49天了，

你的照片可以收起來，直到第100天才能掛上墻壁，

和太婆、公公和婆婆的照片放在一起。

你的名字，也列進了神主牌裡頭了，

侯國慶，

寫神主排的老師父還寫錯你的姓氏，你的名字，

【侯】變成了=候=，

【國慶】變成了 =有犬字的慶 =，

怎能在神主牌裡頭寫錯你的名字，

我們緊急之下，偷偷地買了紅筆，將多餘的壁畫涂掉了。。。

剛才在燒金紙、衣服給你的時候，

我偷偷地跟你說了，

爸，你選擇了我原本計劃的人生路，

50年，

我只願意活到50年，所以，我的人生至目前為止，已經走到一半了，

而你，我愛了26年的爸爸，

你在51歲的時候，身軀離開了這個世界。

可是，你給的回憶沒有遺忘過，

我會帶著家裡的女兒們，繼續往前走，

可是，我們還是會回頭望，

回頭望你給我們的回憶，

你教會我們的道理、本事全部都在腦海裡。

爸爸，

你離開的第49天，

媽媽的網來了，她可以在早上中午的時候載學生，

其餘的時間可以車網了，

這，好像是她的重生，

是你給她的么？

離開的第49天，

或接下來的日子，

爸爸，

我們會好好地生活，

別擔心了，

安心吧。。。

來生，我還是愿意做你的女兒，

人家說，父親是前世欠女人，今世女人變女兒來討債。

我希望你在這世還沒有還完債，

下一世，我還是要做你的女兒，可以么？

爸爸，

我愛你。

我想你。

來生，再聚。

等。47天

2009-06-06T21:23:00.000+08:00

又再想你了。

那天發生事情后，

我在那里守候你，等你，帶你回家，

就只是那一天，我是愿意全天候守在那里，

因為有你在，

可是，那天以后，

每一次公司叫我去回同一個地方工作，

我根本不想去，

每一次去，都不敢望著那扇門，

有時開著，有時關著，有時，只開一半，

深怕，每望一次，會無意間的，想起你的臉，

在那冷冷的空間，還沒穿上我們送來的衣服的時刻。。。

今天，又再回到那片土地，

有著一華裔家人，很哀傷地等候，應該是等著領出親人的遺體，

泉叔叔說，應該是老人家逝世，

我問，怎么看得出？

他說，就是看得出。。。

我沒他的經驗豐富，我看不出，

我只知道，在那個地方等親人，是一件很痛苦的事情，

尤其，是親自送親人進來，再親自帶他離開。。。

且，我再也無法在那個地方采訪新聞了，

怎么采訪的下手？

怎么能對著傷心的家屬問得下口？

我非專業記者，我也做不到專業的。。。

今天，那個地方的人好像比較少，

記者也只有你女兒我，和他，兩人，

忽然間，視線一直望向那扇門，

眼淚，不自禁的留下來，

我在哭，

不小心的撐了幾十天后，

連續兩天的在哭。

我承諾，

我會調整心情，我會撐起這家，我會當你引以為傲的大女兒。

離開的，

第47天，

爸，安心的走。

沉

2009-05-31T23:45:00.002+08:00

40天了。
該是慢慢地釋懷了？

是接受了事實，
哪有不接受的機會，天天擺在眼前的，是你的照片，
不再兇巴巴，可是卻沒有笑容地，
又或者說，要笑不笑地樣子。

很多人開始敢問我，
“怎樣了？好不好？”

我都說，
“還好啊，都ok。”

是真的ok啊，不ok，能怎樣？

只是，我又在封閉自己了。
情緒，又再變來變去了。

人潮多的地方，會捉狂；
駕車的時候，會失控；
拒絕朋友的聚會，我都知道，他們要我出去，是讓我散散心，可是，對不起，我真的不想面對人群，我真的不想出。

我只想要一個人的空間，
我只想要放工后就回家，
我只想要陪媽媽，
我只想要內心靜靜地，
我只想要真實的自己，
我只想要不偽裝。。。

是因為還沒有釋懷，所以情緒如此不安？
不是的，
我想，應該，不是全然的，但卻有關係的。

也許，我還沒有重整自己，
暫時，就用你離開的事實做藉口吧。

就讓我，
靜靜地，
獨自好么？
沉在海裡，我所謂，我會游泳，不會溺死，
該是時候浮出現時，就會出現。

該出來的時候，我會走出來的。
相信我。
謝謝相信我的姐妹兄弟們。

阿該。沉

facebook：超神準十六型人格測試

2009-05-31T02:40:00.000+08:00

測試說，我是。。。

第 7 型人格 - 教育家 (ENFJ) - 準確率: 100%

您適合的領域有：培訓、諮詢、教育、新聞傳播、公共關係、文化藝術

您適合的職業有：
人力資源培訓主任, 銷售經理, 小企業經理, 程序設計員, 生態旅遊業專家, 廣告客戶經理, 公關專業人士, 協調人, 交流總裁, 作家／記者, 非營利機構總裁, 雜誌編輯, 電視製片人, 市場專員, 社會工作者, 人力資源管理, 職業指導顧問, 心理咨詢工作者, 大學教師（人文學科類）, 教育學、心理學研究人員, 撰稿人, 節目主持人（新聞、採訪類）, 公共關係專家, 社會活動家, 文藝工作者, 平面設計師, 畫家, 音樂家
（highlight為，我有興趣的 :p ）

溫情，有同情心，反應敏捷，有責任感。非常關注別人的情緒、需要和動機。善於發現他人的潛能，並希望能幫助他們實現。能夠成為個人或群體成長和進步的催化劑。忠誠，對讚美和批評都能做出積極地回應。友善、好社交。在團體中能很好地幫助他人，並有鼓舞他人的領導能力。 ENFJ型的人熱愛人類，他們認為人的感情是最重要的。而且他們很自然地關心別人，以熱情的態度對待生命，感受與個人相關的所有事物。由於他們很理想化，按照自己的價值觀生活，因此ENFJ型的人對於他們所尊重和敬佩的人、事業和機構非常忠誠。他們精力充沛、滿腔熱情、富有責任感、勤勤勤懇懇、鍥而不捨。 ENFJ型的人具有自我批評的自然傾向。然而，他們對他人的情感具有責任心，所以ENFJ型的人很少在公共場合批評人。他們敏銳地意識到什麼是（或不是）合適的行為。他們彬彬有禮、富有魅力、討人喜歡、深諳社會。ENFJ型的人具有平和的性格與忍耐力，他們長於外交，擅長在自己的周圍激發幽默感。他們是天然的領導者，受人歡迎而有魅力。他們常常得利於自己口頭表達的天份，願意成為出色的傳播工作者。 ENFJ型的人在自已對情況感受的基礎上做決定，而不是基於事實本身。他們對顯而易見的事物之外的可能性，以及這些可能性以怎樣的方式影響他人感興趣。 ENFJ型的人天生具有條理性，他們喜歡一種有安排的世界，並且希望別人也是如此。即使其他人正在做決定，他們還是喜歡把問題解決了。 ENFJ型的人富有同情心和理解力，願意培養和支持他人。他們能很好地理解別人，有責任感和關心他人。由於他們是理想主義者，因此他們通常能看到別人身上的優點。

發燒。活

2009-05-24T22:35:00.000+08:00

又發燒了。

明天，怎樣去捐血？

發燒不斷，加上外頭炎熱的天氣，

只有躲在家中，吃藥，休息，不用腦，才有時間慢慢地痊愈。

可是，此刻，星期日的3點31分中午，

人，在公司，

穿著大衣避寒，可是身體確實熱的，

不懂如何開口請假，

就算請假了，也沒有去看醫生，

沒看醫生，就沒MC紙，

沒MC紙，就不能請病假，

到頭來，還不是扣掉補加？

可是，我好像沒有什么補加了。。。

想要著手寫交警的專題，

可是，無從下手，

身體依舊很熱，骨開始痛了，

我可能不會吃藥，明天自動痊愈么？

不吃藥，

因為吃了藥，明天就不能捐血了。

想要捐血，

因為，答應了一個很重要的人物，

明天，一起去捐血。

讓我快點痊愈，可以么？

我想要有健康的體魄，做想要做的事情，

喪父之痛依舊存在，

可是，改變的行動不能因此而停頓，

是時候想些什么，是時候做些什么。

只有做些什么，我才能感覺到，自己是活著的，

是為家里的每個人活著的。

也只有做些什么，我才能復活，振作，

爸，才會放心的離開，是不？

讓我痊愈，讓我振作，讓我活過來吧！

離開的第34天，

在慈園的你，可以安樂地好好走了。

爸，請安心。

今天。特想

2009-05-12T21:21:00.000+08:00

今天，大家好像特別的想念，

這想念，是突然而來的，

以致，

媽在還水電費的時候突然強烈地想起，偷偷地拭淚；

薇在走side后，也是突然強烈的想起，便跑去開了《父子情深》來聽，看了手機看家庭照，也是，在實習的公司里，偷偷地拭淚。

而我，

剛才從公司回家時，

不知何故，

突然強烈的想起，

然后，喃喃自語地，不過其實是，說話給你聽。。。

媽和薇都覺得，

平時都有想，

只是不知何故，今天特別想。

我也不知為何。。。

離開，第21天。

爸，

請好走。

我們都會好好地，放心。

證書 = 真相

2009-05-02T17:26:00.000+08:00

死亡證書上，寫了什么，
看過的人，無法忘記。

申請假期，原來是需要附上死亡證書的副本的。

肥婆拿了一疊上去，因為擔心遠距離，拿多點，不怕不夠用；
阿薇好像也是需要，拿了數張；
靖靖也因為要申請獎貸學金，以及申請白事假，也拿了數張；

而我，
我以為我不需要，
我以為在我的領域中，能隱瞞謠言，能繼續睜眼說謊話，
可是，原來都是一樣的。
就連我，
申請白事節假，也需要死亡證書的復印本。

該如何說？
真相，抑或是，好聽的謊言？
還是，交了，就算了，
反正，事實，就是紙中說寫的？

原來，我還是無法釋懷你離開的方式，
無法原諒自己，無法面對自己，
也無法面對離開不久的你。

死亡證書，寫著事實，
卻沒有寫出原因，
也沒有寫出，
我們，是多么在乎你，多么無法接受你離開，
卻又得在彼此面前演出自然，演出接受，演出釋懷。。。

離開的，
第11天。

放心的離開吧，
我承諾，
就算多么地不開心都好，
這個家，我撐定了！

爸，請相信我。

10天，走回過去

2009-05-01T21:20:00.000+08:00

為了安慰，為了安心，

數天內，

做了很多的假設，

屬於，考驗人性的假設。

一個人，該會有怎樣的心？

思考模式是否已固定？

說話的語氣不夠人性化，

說話的內容也沒有一絲絲憐憫的氣息在裡頭...

沒有血緣關係的，

很是稱兄道弟，很是說義氣，很是關心，很是擔心；

血緣屬於同款的，

卻似乎不理死活，

口氣中留著的，只是怨氣，和帶有憎恨的味道。

這種味道很不舒服，

尤其是，聰明地豬，總是輕易地嗅到。

今天，

是多少天了？

嗯，是，第10天。

10天了，

沒有習慣或否，

只是，

將思念，藏在心中，

默默地，用回憶的腳步，

走回，一個叫過去地記憶。。。

歌唱的記憶

2009-04-30T17:25:00.000+08:00

後面廟會不知道因為什麽節日，而搭棚請駐唱，然後擺酒設宴。。。
在設宴前的白天，總是有唱大戲的表演，
晚上，則有駐唱唱流行曲、老歌和福建歌。。。

剛才一聽到福建歌和老歌，就想到了爸爸。

他記歌很厲害，我想，我和小妹都遺傳了他這個特別之處，
總是，能在歌詞唱出之前，將歌曲猜中，
然後就和歌手一同哼哼唱唱的，

而他的歌聲，總是好聽過很多很多年長的駐唱歌手。

我們曾笑言，說爸爸到了樂齡歲數時，就幫他報名參加《astro樂齡歌藝大賽》，
就算沒有進入決賽，我都相信他會有傑出的表現。

可是，他等不及樂齡的歌唱比賽。。。

他也常常慫恿我參加歌唱比賽，
他希望能做星爸，也知道我喜歡唱歌，要我圓夢。
可是，每次我都敷衍，因為我耍性子，
認為就算歌聲好，也不好和他人一般見識的參加什麽歌唱比賽。。。

如今，仍是沒有好好的參加過一場歌唱比賽，園他的心願之餘，園自己的夢。。。

離開的第8天，

爸，
請，安心地，好走。

習慣了，嗎

2009-04-27T22:34:00.000+08:00

離開，第7天了。

習慣或否？不知道。

就如小小小女孩說，終於有感覺了，可是是累還是淚，不知道。

離開后，

女人和女孩們努力地過生活，

縱使，離開才只是第7天，

卻得迅速地習慣，【離開】的事實。

4月21日。永記

2009-04-22T21:17:00.000+08:00

從今開始，

我的memory要收藏多一個日期，

2009年4月21日

爸爸離開的那一天。。。

不。未。回

2009-04-20T21:20:00.000+08:00

晚上9點08分，在公司玩著《圖形解碼》。

沒有想回家，也沒有不想回家。
就靜靜地，雙耳被音樂慢慢地包圍，聽不到助編打稿排版的聲音，
也聽不到畫圖形的鉛筆聲涂鴉，
更加聽不到，自己內心的想法。

還沒回家，
該等某人放工，還是該打電話叫媽媽載？還是，走路回？

為何不搭輕快鐵？
不知道。
忘了為何那么依賴，
明明，曾經是那么地獨立。。。

沒有車，車在兩星期前莫名其妙的被撞。
明天應該修好了吧？

好久沒有奔馳了，
好久你沒有超快感了，
好久沒有在大道上吶喊了。。。

晚上9點19分，
還在公司，
還不知道想不想回，
還不知道要怎樣回。。。

鄙視。自己

2009-04-19T23:26:00.000+08:00

遇到不滿，或，挫折的時候，
總是輕易地自怨自哀，
向他人吐露不悅，希望能從他人口中獲得肯定，
以平順自己不滿的心情，
可是這樣做，
卻是鄙視自己的行為
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